Юмор

Из общения хирурга и пациента накануне операции

  • «Доктор! Мне можно сало?» «Какое сало?» «А в будущем?» «Каком будущем?»
  • После беседы о ходе операция, подводя итог, хирург  интересуется: «Ну, так что, будем оперироваться, или так поживём?»
  • Хирург заполняет историю болезни, интересуется группой крови пациентки. Слышит в ответ: «Группа крови у меня хорошая». «Ну вот я Вам напишу «хорошая», а если плохая? Давайте перепроверим»
  • Постовая сестра заходит к хирургам в ординаторскую: «У кого есть мужское место?» Один из них: «У меня есть!»
  • Один хирург спрашивает другого: «А что дедушка совсем не ходит»? Другой: «Только под себя»
  • Больной, обращаясь к врачу: «За неделю встретил уже 10 больных земляков из Песчанокопского района». Врач интересуется: «У вас есть  в районе радиоактивный могильник»? Больной: «Нет. У нас просто очень плохой ЛОР»
  • ЛОР хирурги обмениваются впечатлениями после удачной операции: «Анестезия класс! Больной сидит как кадавр»
  • Закрывшись в ординаторской, врачи проводят консилиум. Никого не пускают. Собравшись под дверью, больные поясняют друг другу: «…Да у них КОНВУЛЬСИУМ»
  • У больного оказалась плохая свёртываемость и операцию на ухе отменили. Один ЛОР хирург обращается к другому: «Давай я возьму твою перегородку, а то у меня уши отпали»
  • После остановки носового кровотечения ЛОР врач рекомендует пациенту: «Идите ложитесь с приподнятым концом»
  • Заведующий по телефону: «У нас пятиминутка, перезвоните, пожалуйста, через час».
  • Раздосадованный маститый заведующий обращается к старшим ординаторам, проработавшим в отделении не один десяток лет: «Галя с Русланом! Вы как станция «МИР» - эксплуатировать дорого, а утопить жалко»
  • Врач по телефону предупреждает пациента: «У нас сейчас грипп,  поэтому, пожалуйста, возьмите сменную обувь»
  • Высказывание одного из заведующих на планёрке: «Если после беседы с врачом больному не стало легче – это не больной»
dr_pomukhin_vin_etka stogkholm_museum_estestvo zenschina_odno_bolshoe_uh

Глубокие мысли, услышанные между делом в женской ординаторской

  • Высказывание: «Наша цель – сохранить и приумножить фигуру»
  • Другое высказывание: «Это где же нужно повесить фотоаппарат, что бы стать членом-корреспондентом?»
  • Одна маститая врач делится мыслями с молодыми коллегами: «Если Вы недовольны и не можете изменить своего мужа, то хотя бы измените ему». Она же сообщает коллегам новость: «Одна японка прожила 127 лет… Видно Бог про неё забыл»
  • На кануне пасхи: «Не яйца красят человека, а человек яйца»
  • На обходе: «Чей ребёнок в пятой палате?» Молодая врач  впопыхах: «Мой, совместно с заведующим»

Из историй болезни

  • Жалобы: «на мелькание мужа перед глазами»
  • Следующая запись: «венерические ЗАБОЛДЕВАНИЯ отрицает»
  • Психоневрологический статус определён термином: «ОЛИГОХРЕН», в другой истории болезни написано: «после острого нарушения мозгового кровообращения стойко сохраняется БУЛЬВАРНЫЙ синдром»
  • Аллергологический анамнез: «Беременность, 22  недели»
  • Описание в локальном статусе: «удалено инородное тело «БАБОВИДНОЙ» формы»
  • Гинекологический анамнез: «мужской пол отрицает»
  • Отражая динамику заболевания в дневнике записано: «сохраняется головная боль в ухе»
  • Новый дневник  начинается заголовком: «Консультация зав. отделяемым»
  • Запись на титульном листе истории болезни: «место работы – город Баку, исполнительная власть. Должность – ведущий специалист. Направительный диагноз: ГАЗОМАТОРНЫЙ ринит, сопутствующее – мочекислый диабет»
  • Из листа назначений: «Ровамицин по 3 миллиона у.е. 3 раза в день»
  • План обследования: «Выполнить ФГДС, после  чего – консультация астролога»
  • На кануне тридцатого дня пребывания больного в отделении врач вспоминает об экспертизе: «Где у нас КЭК-овский журнал, а то у меня одна больная КЭКнулась»
  • Один врач интересуется у другого о пациенте: «А аллергия у него нормальная?»
  • Врач интересуется сопутствующими заболеваниями пациентки, больная, страдая диабетом, предупреждает его: «Доктор, я - сахарница»
  • ЛОР врач спрашивает пациентку, на что она жалуется. «Доктор, у меня отсутствует обаяние»
  • Медсестра, обращаясь к больному: «Больной проснитесь, Вам надо принять снотворное!»
  • Больной на входе в отделение сообщает санитарке: « Я до ЛОРа». Новенькая исполнительная санитарка заходит в ординаторскую: «Долоры нету, а то тут до Лоры пришли!»
  • Врач некоторое время отсутствовал в отделении, вернувшись, интересуется на посту: «Дмитрия Валерьевича никто не спрашивал?» Медсестра отвечает: «Кроме Вас никто».
  • При приеме на работу в графе «социальное положение» один молодой врач написал:  «На дне».
  • Описание флюорограммы из поликлиники по месту жительства: «Лёгкие в норме, а сердце необычной конфигурации, растянуто вправо». Подпись: доктор Геворкян
  • Он же в другом случае сообщает: Р-грамма пазух в правой КОСОЙ проекции. Слизистая обеих гайморовых пазух РАЗДРАЖЕНА.

 

Ваше имя
Телефон
E-mail *
Текст запроса *
Введите текcт, указанный на картинке

© ЛОР врач Помухин Дмитрий Валерьевич, 2018

Главная | Карта сайта | Обратная связь | Политика конфиденциальности

"Представленная на сайте информация не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения и не может служить заменой очной консультации врача."


Бесплатная консультация

Ростов-на-Дону, ул. Варфоломеева, 92а,

ул. Красноармейская, 266/57
Посмотреть на карте

 
logo_footer